Allo monsieur le maire by L’Harmattan
En 2019 il s’en était "vendu deux exemplaires au Vésinet, l’un acquis par le commettant, l’autre par une proche groupie" … ainsi s’exprimait Bertrand le regretté homme de la presse.
L’Harmattan - éditeur à compte d’auteur - n’aura pas fait fortune, aussi songerait-il à rééditer l’opus* assuré maintenant d’une pub payée par le contribuable vésigondin !!! Tous les panneaux de la ville ont été réquisitionnés pour relancer les ventes et faire exploser les droits d’auteur.
Tout part d’une fiction : faire croire à chaque administré que ses doléances sont en haut de la pile, alors qu’elles sont déjà reléguées par l’appel suivant ! Mais les madames Michu trop contentes d’avoir eu l’oreille du baveux peuvent commérer et rosir au plaisir d’avoir fait enfler le vaniteux.
Est-ce le rôle d’un maire de tomber dans la bobologie, de jouer à confesse en câlinant toutes les quémandeurs sans lesquels il ne serait jamais parvenu … les adjoints et délégués ne sont-ils pas élus pour ça ?
Dans une bourgade de campagne soit, mais le maire d’une cité d’exception a-t-il besoin de convoquer les flatteurs, les mégères, les cireurs de babouche et autres prébendières pour se gonfler le melon ?
Si tel était le cas,
le populiste accro au Spritz et aux selfies aurait raté sa vocation : pousser la chansonnette chez Hanouna :
« Allo maman, bobo ! »
Le Huron
* Cet ouvrage apporte un éclairage historique et juridique sur la réalité que vivent au quotidien les maires …
Le Roi Ubu
RépondreSupprimerLes questions vont-elles être limitées à 3 minutes ? (Règlement Intérieur oblige)
RépondreSupprimerBertrand B... sors de ce corps !
SupprimerAttend-on vraiment d’un maire qu’il tienne le standard ?
RépondreSupprimer« - Allo Monsieur le Maire ? Je vous appelle pour vous demander de déplacer la soirée Bingo. Le jeudi soir c’est rageant ça me fait rater l’inspecteur Brougnard.
RépondreSupprimer- Je vais tâcher d’y penser.
- On est au moins trente du club bingo à suivre l’inspecteur Brougnard !
- Nous allons voir tout cela avec l’adjoint chargé des jeux de société.
- Et tant que vous y êtes, faites interdire la fête de la musique. On n’entend plus la télé avec leur cirque.
- C’est bien noté Madame. »
« Allo Monsieur le maire ? Je veux que vous changiez le menu du repas des anciens ! Je veux du filet mignon et des pommes sautées ! À bas les quenelles au saumon !
RépondreSupprimer- Je vous le promets, Madame. Je le note : « plus de quenelles au saumon ». »
(Rase Campagne, Lindingre, Aurel, Fluide Glacial)
- Allo Monsieur le maire ?
RépondreSupprimer- Oui bonsoir Monsieur, que puis-je faire pour vous ?
- C'est Michel, Michel Le Huron. Je vous appelle pour on blog. J'aimerais dire du mal de vous, un peu comme d'habitude, mais je voudrais m'assurer avant que vous ne m'assignerez pas. C'est OK ?
- Michel Michel... mon petit Michel. Veillez à ne pas dépasser les bornes et surtout, à dire la vérité, et tout ira bien. Belle soirée à vous mon Huron préféré.
-Allo Maman Bobo.
RépondreSupprimerComment tu m'as fait pourquoi jsuis pas (ti)beau ?
- Allo M’sieur le maire ?
RépondreSupprimer- Oui bonjour, Thibaut Gripoix à votre écoute ?
- J’voudrais vous prévenir que mes voisins sont suspects.
- Suspects ? Continuez svp.
- Ils se font passer pour des CAP, mais j’ai la preuve que c’est faux... hier le facteur s’est trompé d’adresse et m’a remis l’annuaire des anciens d’Harvard….
- Ah en effet ! Très bien cela, continuez.
- Je sais aussi qu’ils n’ont pas voté pour vous. Et même, à la fête des voisins, ils ont osé critiquer tout ce que vous faites.
- Intéressant ! Que disent-ils ?
- Ben par exemple M’sieur le maire, ils appellent la Gazette du Vésinet « la Voix de son maître » ou encore « la Pravda »…. Moi j’y comprends rien à tout ça mais j’préfère vous en informer. Ça m’semble pas très reglo.
- Merci cher Monsieur. En dénonçant les traîtres, vous faites votre devoir. Vous êtes un bon citoyen et vous serez donc récompensé pour cela. Donnez-moi leur nom et adresse svp. »